* %сплюнимагу Jazz - Round Midnight (1953-1959)
[%сплюнимагу] дж аз
[Kx113[dnd]] сплюнимагу> че-та ты ни очинь спишь
(собаками]
[%сплюнимагу] нормал я сплю
[%сплюнимагу] я на ра боте
---
Звонок по мобиле:
"Млять! сдох винт! ст учит!!!! Программер сказал разбирать нельзя - там вакуум высокого давления в 1 ат мосферу и почему-то нет регулировочного винта!!!"
Те лефон жалко: не выдержал выскальзывания из руки.....
---
* Ящер настроил печать на сетевой принтер Xerox из под BSD
<Ящ ер> все таки BSD рулит
* Ящер - ниибаццо ге ний
{собаку]
<poмы4> в винде операция проше
<po мы4> не успеваешь почувствовать себя гением
---
Парень рассказал историю одного дня.
Пришел домой, се тка не работает. Позвонил маме, попросил ее договориться с па рикмахершей. Она ему: "О, у тебя компьютер сл омался?" . Дальше. подстригся. Пришел домой - комп по пр ежнему не пашет. Вышел на улицу. Ему там : &qu ot;Оо, у тебя сетка полетела?"...)
---
Аркон: а я седня как дурак в 10 проснулся и пр оклял себя
Аркон: ну нахрена я девушке ск азал в 12 встретиться?
Аркон: ну ладно, ск азал. но нахрена я лег в 6??
(кота)

коты Бенгальские бесплатно
---
<Aceler> что будет если килограмм модулировать ам плитудно?
<Aceler> кг/ам

Был у нас предмет - экономика, вел ее оч ст арый препод, лет под 70, ну и как сл едствие, очень злобный. Вот диктует он как-то ле кцию, потом смотрит на нас и говорит:
- Нет, вот мы в ва ши годы другими были, как-то интересовались всем, в би блиотеки ходили, а вы ? Вон в игрушки всякие иг раете на компьютере... Как там у вас называется, в ко торую вы все играете?..
Из лекционки:
[кошками}
- Контра!
- Ва ркрафт!
- Квэйк три!
- САПЁР!!
Препод:
- О, то чно, сапер. Правда там кто-то сказал "старпёр&qu ot;, ну не важно..
---
<Nataly> ЛЮДИ Я ВСТРЕТИЛ ДЕВУШКУ, ЧТО ПО СОВЕТУЕЕТЕ ЕЙ ПРИЯТНОГО ЗДЕЛАТЬ
<Vikki> я ду маю для начала сменить ник :)
---
<Zetway> первое существо, которое создал Бог го ворило только "Hello World!" и умирало
---
(22:37:54) sharembo: a che takoe translit?
Пикардийский спаниель отлов
---
<kraush> да забей ты на эти св ои книжки! Пусть у kociaka остаются.
<kraush> она же ду ра, она подумает, что тебе нужно не книжки забрать, <kr aush> а наладить отношения.
<kraush> По том она сама захочет наладить отношения...
[псы)
<kraush> по том ты захочешь наладить отношения...
<kraush> по том вы поженитесь...
<kraush> и будет у те бя жена-дура и дети-дебилы.
<kraush> на хуй такие книжки!

---
<Amun-Ra> сам фотоаппарат, как он фо тографирует, мне нравится
<Amun-Ra> ка ртинки довольно чёткие, вроде
<Amun-Ra> хо чешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
(собаками]
<Ec chi> хорошо ж ты кота кормишь ;)

xxx: я диплом защитила!
yyy: а ты на бюджете уичлась?
xxx: да
yyy: ну вот, государство седлало из тебя инженера
{собачка)
yyy: теперь ты должна обтлагодарить государство
xxx: ага, я увезу себя куда-нтиь подальше,за границу, чтобы оградить государство от такого специалиста
---
[zZerG] > чаво не в универе ?
[Mihrj] а мне ко 2 прае :)
[zZerG] > везёт же
[Mihrj] а тибе?
(собака и кот)
[zeZrG] > мне к первой надо было =/
---
вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" атвоматически отменяет последнее передвижение в пространстве
---
Валенсия (15:35:59 19/08/2008)
я кпуила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит
Пойтевин России
---
xxx: блин, третий день архив переборщиком взломать не могу
yyy: а что за прееборщик?
xxx: а что не понятно?
yyy: ккаая программа?
(собаки/кошки}
xxx: WinRar
yyy: программа перебора какая?
xxx: а что етсь специальные программы?
yyy: понятно. До какого количества символов дшоёл?
---
<teanor> а я уже начал готовиться к ссесии...
<Konstantin> и как успехи?
<taenor> пока не могу сказать. 10 минут назад начал

Anevor> мне нужна срочно какая-нт подруга с внешностью пронозвезды, которая бы ко мне липла
Anevor> в ткатических целях нужна
enhancer> мозг тебе нужен.
ehnancer> в стратегических целях.
---
<Yu>: <medic> А бывает, что огранизм человека через некоторое время отторгает мозг ? :)
---
В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа вдиеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня тдуа и вижу такую картину:

Всевидящее око:
[1]: Фордо был замечен скрывающимся.
(собака)

Мля, почувствовал себя Сауроном...
Калифорнийская сияющая глаза
---
Monster: вчера угорал, в приват какойто хмырь завалился и давай пирставать :) я сперва ох....л, а потом грю, что я тпиа нефига не деффка, а очень даже толстый небритый мужик...а он мне, а че тпиа у тя в инфе миранда написано...
---
<Daioptych> кстати если выходить за 5 минут до кноца рабочего дня, то толпа в метре в разы меньше
<Diaoptych> на что наш начальник обычно отвечает, что если вхыодить через пару часов после, то толпа еще меньше
---
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хернь смотрели, а там на улицу показали и забор с ндаписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и гвоорит, а что, у нас в школе два друга были, Сдаовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали...&qout;Садо и Мазо вместе навеки")))

http://bash.org.ru/quote.php?num=10640

Дурн
Кость, тогда встает вопрос: может ли быть секс мжеду друзьями
(собака и кот)

Вечер Четверга
НЕТ АНДРЕЙ, НЕ МЖОЕТ!!!!
---
- Я вот не плачУ за холодную воду! Из принципа!
- Из ккаого?
- Ну во-первых постоянно нет денег на это...
- Ну, с ткаим "во-первых" во-вторых уже неважно
http://photofile.ru/ звери
---
CheFetMan: слушай, а я это ведь с тобой на гей кнаале познакомился?
roberto: да
CheFetMan: ой окном оишбся...
CheFetMan: ТОЕСТЬ "ДА"?!!
---
<Root>
с улицы раздается звук летящего смаолета, звук постоянно усиливается...
думаю что-то низко смаолеты летать стали...
гул еще усиливаеться... думаю упадет пдои
[кошка]

<Root>
звук усиливаться до ткаой степени что думаю блять рухнет на мой дом
вхыожу на балкон непропустить это зрелище с самого начала, сомтрю в небо...
[кошка]
в небе ничо невидать но звук ткаой что чувствую - самолет метрах в 30

<Root>
смотрю побокам... с балконов и окон высунуты оашрашенные рожи и все тоже смотрят в небо...
и врдуг крик: ПИДАРАС!!!

<Root>
смотрю винз: такая картина.. медленно едет убитая шестерка и тащит за сбоой железную здоровую гаражную дверь...прямо по асфальту волочет, искры лтеят

<Root>
тут то водила сбея и почувствовал штурманом второй мировой когда после первой бутылки ему пиршлось выжимать все что можно из машины))
---
NAU (13:09:00 9/05/2007)
как нзаывается твоя компания?
Ula (13:09:15 9/05/2007)
ООО "ЮЛАН"
(паук]
NAU (13:09:56 9/05/2007)
Чо значит ЮЛАН?
Ula (13:10:12 9/05/2007)
ЮЛия АНатольевна :)
(паук]
NAU (13:10:23 9/05/2007)
А я АНдрей АЛександрович...
Было бы дерзко ))
---
Каждый сисадмин должен пройти через огонь, воду и ssh на жпоорезе.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

(.)(.).

Абиссинские кошки - кошки с короткой шерстью, не крупные, с равномерным окрасом, выделяются своей осанкой и непередаваемой грацией, присущей лишь этой породе. Подведенные темным контуром зоркие глаза, немаленькие уши, которые поставлены так, словно кошка прислушивается, и оригинальный окрас, придают облику абиссински неповторимое очарование "дикой" пумы.

Каждый волосок шерстки у абиссинских кошек имеет две-три полосы разного цвета. Такое деление волосков называется тикингом. Тройной, хорошо заметный тикинг предпочтителен. Тикинг придает шерсти превосходную переливчатость, не образуя рисунка на теле. Спинка кошки имеет темный оттенок, а живот, грудь и внутренние поверхности лап - светловатый - такой тип окраса часто называют зонарным.

Кошки абиссинской породы - озорные, крепкие кошки и коты с хорошо развитой мускулатурой. Коты, обычно, значительно крупнее кошек. Абиссинки обычно более игривы, нежели коты.

Абиссинки - это кошки с активной позицией, они проявляют живой интерес ко всему окружающему. Их характер отлично сбалансирован, и, по общему мнению, абиссинки являются удивительно гармоничными кошками во всех смыслах.

Абиссинская кошка - необычайно умная, любознательная, игривая, одновременно ласковая, грациозная, исполненная сознания собственного достоинства.

Абиссинская кошка - верный и преданный дружище, помошник во всех делах. Что бы Вы на данный момент не делали, кошка непременно будет находиться рядом, стараясь принять непосредственное участие в происходящем.

Как истинная кошка, абиссинка требует к себе уважения и, конечно, внимания, за него она щедро платит своей привязанностью. Абиссинка подобно собаке искренне любит своего хозяина, следуя за ним всюду, не давая от себя отдохнуть. Её голос мелодичен и нежен. Кошечка встречает своего хозяина переливчатым "Мр-р-р", а кот же более коротким выразительным приветствием "Мяу!"- "Здорова!".

Веселые песики…

Буквально, тащатся, что называется, песики, когда хозяин их выгуливать ведет.
Солнце палило непередаваемо в это лето, и от этой жары моя собака ротвейлер Джесси просто не находила себе места – так тягостно для нее было переносить палящие лучи солнца. Спасались мы вечерним купанием, которое я ей устраивала, выводя на берег реки. В нашем излюбленном месте любила резвиться дочь моей Джесси – Гера. Никаких преград не было между мамой и ее детенышем, что давало им волю для отдыха, когда они, чувствуя родство, могли стоять на ушах.
Вечерок тот запомнился тем, что по дороге к водоему встретились нам спутники интересные: боксер и его хозяин на велике. Отсутствие поводка и ошейника абсолютно нас с хозяином боксера не встревожило – у меня сучка, у него – кобель Марк.
Ждавшие собачника друзья явно повлияли на его поведение – он так торопился искупать своего Марка, что эта тема явно читалась в его торопливых действиях.
И вечер шел как будто бы по знакомому сценарию, тихо и мерно. Но обстоятельства круто поменялись… Марку взбрело в голову к девчонкам нашим приставать, намекая на продолжение банкета. Все попытки Марка были девчонками тактично отклонены – что-то наших останавливало от близости с боксером.
Не унимался собачник – то и дело бегал за Марком по всему берегу, согревая жалкую надежду унять Дон-Жуана.
Но вот настал момент истины – собачник утомился, приложил максимум сил, поймал пса и тикать.
Все супер: мы плаваем, плескаемся, играем в воде… Глядь, вот он нарисовался – не сотрешь – наш Марк!
В скором времени и хозяин объявился вдалеке на дамбе. Колеса велосипеда оказались выше руля – так спешил хозяин за своим боксером, что не до велика ему было. На наших глазах прямо-таки захват с последующим изъятием происходил: хозяин догнал пса и потащил вслед за собой.
Боксер и его хозяин словно в воздухе растворились. Мы продолжали радовать своих девчат чрезмерным вниманием, а потому по сторонам не глазели и ничего не замечали. Неистовые смешки окружающих людей привели нас в чувство и заставили осмотреться… Более чем стремительно к нам приближалась уже знакомая собака!
Спустя минуту образ хозяина вырисовывается на дамбе, откуда он, несясь чуть ли не быстрее пса, кричит: «вырезано цензурой» Ну хватит с меня! – и рвет на ошейник и поводок свою майку.
…След их после этого простыл…
Невоспитанная собака.

Петька и Василий Иванович пишут сочинение на тему ``Как вы провели лето``.
``Мы собирали....``
- Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?
- Да шут его знает, пиши флЮкончики.
(_._).

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал. :(
- Что? Номера былы грязнае?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

(.)(.).

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
(.)(.).

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

(.)(.).

Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м. Петька,тренер,говорит В.И-чу:"не волнуйся,я гарантирую, на трибунах все без оружия"
:@)

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
(.)(.).

id.

исчо карикатура id.

прикольная карикатура из анекдот.ру id.

Соседка по подъезду лет 60-70 отчитывает мою мамку-ровесницу за расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается нотация такой фразой: "Вот у меня есть одни трусы, которые я с 4-го класса школы ношу!" :~).

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
(.)(.).

Только злые враги могут сделать дурака умным. user.